駱小紅的一千零一夜。

剛看到這個題目，一直以為是「一起上廁所的好朋友」之類的。哈哈，我小學以前真的會跟女生好友一起去廁所説！而且，還會兩三個人擠在一間小空間裡，輪流使用馬桶，用完再一起出來。

那時候不會覺得噁心或被看見私處很丟臉(那麼小還不懂什麼是羞恥心)，甚至一起在外面玩的時候，想尿尿也會找個隱密處一起就蹲下來尿了，還是面對面蹲著一起一、二、三，尿！不過，這可是將近30年前的事了，現在大城市裡應該沒有哪個小孩會這樣吧？

接近青春期就不再有一起尿這種好笑的行為了。只是，跟女同學相約一起去洗手間，這樣的事似乎很正常，甚至大家還會在廁所裡互通有無──借用衛生紙。這樣其實也有好處，萬一忘了帶紙可以馬上借到，在廁所遇到壞人，有多的人還可以跑去求援。

我有一個學姊跟她好友，兩人在假日時去某大學的圖書館溫書。因為放假大學裡人煙不多，時間又比較早，結果她們被一個歹徒持刀脅迫，如果不從的話要先殺死其中一個。現在的女生遇到這種事應該會知道，要跑去求援，找人來救自己同學對吧？可是當時的年代，女生都沒被教導要這樣，只會害怕而呆在原地、並擔心自己如果跑了那麼被狹持的同學怎麼辦？結果，她們竟然就一個一邊哭、看著同伴被性侵害，接著自己也遭了毒手。

這件事在當時我們學校很轟動，可是我們都不知道當事人是誰。心理輔導中心的老師只告訴我們要小心壞人、要結伴並且機警一點。當事人也很低調，但她們還是都休學了。因為休學，所以復學才會跟我同班，也因為這樣，她才把她的故事告訴我。我問她為什麼不跑去求援，她只淡淡地說，
「就很害怕，不知道該怎麼辦，跑了又覺得對不起朋友──於是就一邊哭，一邊眼睜睜看著同學被強暴。然後那個人又拿刀威脅我過去，我想、同學都受害了，怎麼能自私逃走…」

那種奇妙的「共業」心態，讓她也淪為刀下俎。這件事，也讓我對於「成人世界的黑暗」有了更深的體會。原來，世界上並不止我受過這種傷害並覺得自己孤立無援。之後，那位學姊跟她的好友的堅固友誼沒有維持下去就「分道陽鑣」了，大概因為見到彼此，就會再想起那件痛不欲生的惡事吧。

寫「廁所之友」竟寫到這麼沉重的話題…。

其實我只是想寫，在那個還天真年代的上廁所往事而已呢。不知道現在的小女孩們，是不是都還會結伴一起去洗手間呢？我只知道女人們會在廁所補妝時順便八卦一下。前陣子我公司還發生一件好笑的事，因為大樓公廁是共用的，某日A公司的A女在廁所跟B公司的B女說，
「妳覺得我們老闆人怎麼樣呢？」A女的老闆是女的。
「妳們老闆是笑面虎」B女不假辭色地回答。

結果A公司的老闆，當時就在隔間裡面上廁所、從頭到尾都沒吭氣。她對於B女的話耿耿於懷，跑去找B公司老闆抱怨，
「妳們員工說我是笑面虎啦！叫她跟我道歉！」
B公司老闆跟B女問清楚之後，B女卻當著A老闆的面説，
「我才不要道歉，我有説錯嗎？」
「其實她説得也沒錯啊，妳本來就是笑面虎，幹嘛那麼生氣？算啦不要跟晚輩計較嘛。」這B老闆還真直接，她忘記了同樣是老闆又是姊妹淘，她說可以，後生小輩可不行。最後A老闆撂下一句話，
「某B咱們走著瞧，以後妳早晚給我遇到」

那個直爽的B老闆，就是我的現任老闆= =。當然B女也不是省油的燈，她説，
「要是老闆因為這樣要炒我，我也不幹了，又不缺這份薪水，老公早叫我回去當少奶奶了！」

這個故事告訴我們，以後不要在廁所講八卦啊，否則…後患無窮哪！(笑)

其實我真正的「廁所之友」，就是「書」啦，這樣説好像對不起一些書的作者，因為我的浴室很乾爽、所以擺幾本書在上廁所時拿來放鬆情緒，是不錯的idea唷(雖然我上廁所往往30秒就解決了，有時候光為了多看幾頁要多待好幾分鐘)。

颱風來了。

今年秋颱很多，幾乎是每星期來一次，這次薔蜜颱風、正逢大潮之夜，免不了又是大淹水跟土石流的災難，讓人看了好心急。颱風啊颱風，這個每到夏天就會受到地形牽引，吸收海洋能量，舞動圓裙光顧亞洲沿海一帶，被稱之為typhoon的妖女，造成了不知道多少人流離失所。

幾十年以前，颱風假的觀念還不普遍，就算狂風暴雨，大人小孩一樣得出門作息，因此，有了民國四十八年的「八七水災」。八七水災發生時，我的父母正值初中的年齡，老媽數次在回憶中提到，
「那一天正好是初中聯考日，學生們頂著風雨出門應考，結果大水一來，通通滅頂。水退了以後，我家村子外的圍牆上，還掛著幾個被水淹死的學生屍體……」

那畫面，聽起來很叫人心驚。也難怪還是青春期少女的老媽，一輩子記住了那悲慘的畫面。

那一次的水災，起因是1959年8月7日日本南方海面的艾倫颱風，因藤原效應作用把東沙島附近的熱帶低壓引進臺灣，形成強大的西南氣流，引起豪雨。由於地面積水難以消退，再加上山洪爆發，導致河川水位高漲決堤，造成空前的大水災，受災範圍包括台灣所有的農業區域。

八七水災為台灣在第二次世界大戰後，僅次於1999年9月21日九二一大地震的大規模災難。受災居民達30餘萬人，死亡人數達667人，失蹤者近千人，受傷者數千餘人，災區的交通通訊幾乎全部中斷，受損的農田13餘萬公頃，總損失估計在新台幣37億元。

我家住在颱風甚少光臨的中部，有著中央山脈的庇護，颱風來時甚少見到什麼飛沙走石的畫面。因此，小時候印象裡的颱風，就是下雨。雨整天下著，好像要把世界都給淹沒似的下著。
「都不能出去玩了。」童年時的我，不知天高地厚，完全不知道，正當豪雨引起山洪爆發時，又不知有多少人要無家可歸。

印象最深刻的一次颱風，是民國七十五年的韋恩颱風。韋恩創造了許多台灣氣象史上的紀錄，其詭譎多變的路徑，被台灣媒體形容為「一個颱風，二次登陸，三次警報，四次轉向」，是台灣颱風史上的三大怪颱之一。

怪颱韋恩，衛星雲圖上看起來像個面目猙獰的白色幽靈。

之所以記得她，是因為她正巧在我開學日那一天再度光臨，風災嚴重到整個台灣中部，都被她給掃得片甲不留。外婆住的小屋，屋頂整個連夜被掀掉，可憐她老人家只能抱著細軟逃進鄰人的磚房暫避；我跟老妹兩個，在家裡最大幅的落地窗前，望著自家頂樓的石棉瓦屋頂碎成片片，像下冰雹一樣往樓下掉；老爹仍然趕著去上班，因為他工作的醫院送來了不少風災傷患，忙得不可開交；老媽不止一次勒令我們遠離落地玻璃窗，以免天外飛來的波浪板砸中我們。

那一次風災，我們延後一個星期開學，花錢重做了頂樓的隔熱屋頂，整條街上的鳳凰木掉光了葉子，鄉下的外婆家自然是損失慘重，幸好人沒受傷。這颱風原本已經回南(跨過台灣)，卻又頻頻回首，重創了一向沉睡在中央山脈懷抱裡的台灣中部；就連香港，也為她三度掛起八號風球的熱帶氣旋警告信號。

韋恩小姐的奇妙舞步。

小時候每次到颱風天，電視上便會出現一位熟悉的臉孔，一位叫任立渝的颱風預報中心主任，似乎那個時候，大家對氣象局的預報，總是信任不已。後來任先生退休之後，被電視台請去當專業的氣象主播，至今仍是氣象節目的主持人。而氣象局的新任發言人，卻屢遭抨擊，換了不知道幾任，還老是因為預報不準，給社會大眾罵個臭頭；時代變了，連人們的想法也不一樣了呢。

其實，預報預報，哪裡有百分之百準的，誰真的會知道颱風下一步要怎麼走？我相信氣象局的人每次遇到天災，也總是戰戰兢兢地面對；做好防颱準備、不涉足險境，不是我們自己應該要做的嗎？卻總是有人要在颱風天去爬山海釣，搞得消防人員疲於奔命，最後還要落個救災不力的罪名。

雖然有颱風假可放是一件大人小孩都會高興的事，但是，我們高興的同時，不知道有多少人淌著淚看畢生心血毀於一夕啊。多替別人想想，或許社會就不會那麼多紛爭了。

註：本文圖片取自氣象局以及網路，粗體字部份取來自維基百科，如有侵權請告知。

隨著年齡的增長，我越來越覺得，命運是掌握在自己手中的。雖然說，一開始可能是註定好七八成的，人一生下來就有一本劇本引導我們應該往哪裡走，這本劇本裡包括了，我們的父母親人﹙這些是無法選擇的﹚，我們甚至無法選擇要不要被生下來，總之，一個無法用自我意志力去抗拒的人生故事就這樣開始了──

幾年前祖父大去，不消多久母親便打電話來說，
「妳阿公不在了，去改名字吧！」

因為，我的名字是爺爺取的，他老人家還在的一天，我媽就不敢叫我去改掉。她自己也一直想改名字，覺得壞名字跟著她一輩子，也影響她一輩子，讓她被看不起﹙這是心理因素吧？一.一﹚。總之，她也覺得我一直都嫁不掉、遇人不淑外加碰到壞人，應該是名字取壞了﹙牽拖﹚。反正打從我出生，她做母親的沒能替自己女兒命名，她就一肚子氣到祖父母先後過世，怪這怪那。

既然她這樣說，也身體力行了﹙外祖父母過世之後老媽也也六十歲高齡跑去改名﹚，為了讓她安心，也讓我耳根子清淨，便也去改了名字。但改什麼好呢？老實說叫什麼都好，阿貓阿狗也用了大半輩子，改名真的能改變什麼？有這種事大家都去改名不就沒人壞命了？命運這種事，越有年紀越覺得七分靠先天，三分靠後天，都不努力那就真的是隨波逐流，命好就好過，命不好要怪自己。

去改名時，經過同事推介，找了一位通靈先生先問過。那位先生很奇妙，比我還年輕，卻懂印度梵文，能說能寫﹙老實說沒人能證明他寫的說的是錯的，因為他學的是古代北印度小國的語言跟文字，現已失傳﹚，是在某次出意外彌留之際，見到佛祖來到他身邊，教會他的。當時我必須說我是嗤之以鼻的──

對宗教稍有認知的人應該曉得，沒有哪個通靈人敢說自己通的是「釋迦牟尼佛」的，一般通的都是一些還在修行的位階不高的神明，高階的神明早就不問世事遠離凡塵了，哪裡還會來管你人間閒事；佛自從涅槃﹙人類死亡稱往生、出家人圓寂稱涅槃﹚後，就已經超脫輪迴，到更高境界的天外之地去修行了，這是眾所周知的事，祂老人家又怎麼會跑到台灣這個偏遠小地方、語言不通的地方來讓人跟祂溝通？

我也不是呆子或愚婦，人家說他通靈我就信，道教起乩的場面我都遇過，也曾被瑤池金母座前的公主﹙金母的侍女﹚指著鼻子罵過，但是，神明這種東西，你信就存在，不信祂也不能奈你何。跟這位通靈人的太太聊了一次電話之後，覺得姑且聽之也無妨，大概是第一次談話時，在電話中的印象不錯吧。一般人說的「女性生理期不得進廟」，她告訴我，「女性的月事是為了孕育後代而自然產生的現象，怎能視為污穢的事？有這種想法的地方不去也罷」；大概也是這段話打動了我吧？私事的部份就不提了，總之電話上她說了我一些事跟現實中非常接近﹙我只給她我的生肖跟名字﹚，想說跟通靈人一起修行的太太都有這種修為，那麼通靈人當事者應該頗有見地？去談談也是多個意見參考，就約定了時間去面談。

這位通靈先生論命的方法，既不是排八字，也不是紫微斗數等等中國傳統命理易學的東西，而是一門他傳承自佛祖﹙他說的=.=﹚的學問──

人的命運，在一出生時，就已經註定好了。以現代人的語言來形容，就是一個家族有多少人，就有多少張屬於這家的「命盤」，孩子出生時，依據父母、生日，該是哪張，就是哪張。每張命盤上有八條路，就像CD有八首歌，經由長輩命名的選擇，決定你日後要走哪一條路。(選得好你就是暢銷金曲，選不好你就只是一片歌手...)

名字取得好，就是第一二條路，未必是大富大貴，如果你命盤不過爾爾，就算運氣好取到第一條路的名字，也只是順利平安、身體健康一些﹙這已經是人人求之不得的好事了﹚。萬一「衰小」，取到第三條以後的，甚至是五六七八條的，那可能就一輩子勞碌、甚至天災人禍疾病纏身。

聽起來很恐怖，自己的命運，竟然操縱在別人手中！但想想，如果取得不好，一生際遇不順，長輩也多少基於親情會替你操心擔憂、甚至勞心勞力，對身為老一輩的他們也是一種折磨，想來凡事一體兩面，沒有誰是可以完全「無責任」的。不過，如果你的家族是懂得發善心做善事、回饋社會，多積善緣的好人家，那麼自然子孫的命盤多半都會是好的，就算那麼「衰」取到爛名字，也不會太慘。

最可怕的是生在哪一個家庭，我們完全無法作主決定，萬一真生在作姦犯科當詐騙集團的家族，那豈不是天打雷劈下輩子還要作牛作馬還人家？可是，通靈先生跟我說，難道一個人家族怎樣，這個人就一定得要怎樣？受教育是做什麼用的？難道不能自己努力一點，學著改變跟創造自己的命運嗎？

小女子我的名字剛好在我的命盤上第三條，因為家中人丁不多，福報也不深﹙因為長輩也沒積太多善緣﹚，所以就算改了名字也不會好到哪裡去，但是會讓健康改善一些。因為我的問題出在循環不好，心血管疾病﹙這點是被他百分百說中﹚會是我一生最大的障礙。

聽這位先生分析了半天之後，他要我認真考慮是不是要改名字。因為，改名是一件說大不大，說小不小的事。改了名也不會保證就一帆風順，而是讓你的思考方式稍微改變﹙換句話說是會改變個性﹚，人際關係變好﹙小人滾開﹚。他們替人改名有幾個要求﹙因為總是會有人輕率要求改名，事後不順卻來找麻煩﹚的。

第一個，要相信他們的說法。
第二個，要立刻去把身份證改掉，至於親朋好友口頭上要叫什麼，隨便，無所謂，因為神明是認戶籍，不是管人家要叫你中文英文還是阿貓阿狗。
第三個，自己去跟佛祖講明要改名的理由，並且請祂允許﹙要一次擲出允杯，若是無杯或笑杯，請三個月後再來﹚。

其實我會動了改名的念頭，是希望自己身體健康能改善，當然這跟觀念有關係，以前的我、很不愛惜身體、不愛惜自己的生命，總是想隨便死一死就好，對生命並無太多期待。這種觀念之下，讓我的健康經年累月被我弄得很遭；另一方面是從通靈先生那裡知道我的父親身體非常糟糕﹙短短三四年全都應驗﹚，我希望改名之後，也能跟家人關係有所改善﹙這點跟個性有很直接的關係﹚。

我可以說是被老爸寵壞了的女兒，可是偏偏出社會之後也反抗得很大，之後就拒絕再跟父母溝通，自己在外面碰了一身的傷，把自己搞得很慘。父母最擔心我的地方，就是我吃苦吃虧都不肯吭、不想依賴，結果卻弄得更糟，等到父母想幫忙時，往往已經來不及了。

改名之後，大概花了將近三年，才慢慢改變了自己的個性，也說不上來為什麼，或許是一連串的際遇造成的。改完名不久我就摔斷手臂，因此體會到家人朋友，在精神與實質上的幫助有多麼大，也終於知道，自己不是孤單一人活在世界上。就這樣，我開始學著敞開自己的心，面對朋友跟家人，也面對自己。

家人慢慢知道我在台北一個人碰了多少壁、吃了多少苦卻沒說﹙當然也包括做了多少蠢事的白癡故事﹚；朋友慢慢知道我豪爽大姊頭的外表下，內心有多少苦楚是不為人知的，他們的支持跟鼓勵，讓我在後來遇到人生最大的挫折時，能夠從燒炭自殺的谷底爬出來。

介紹我去改名的同事說，妳應該要去踢館，怎麼改完名沒比較好還摔斷手，然後又接二連三遇到那些壞事？我對她說，
「如果沒有遇到那些事，我可能一輩子也不會學習反省人生，不會因此跟家人誤會冰釋，一輩子不被理解、不再得到他們的關愛。我開始懂得體諒父母，理解父母，真正學著做好別人子女的本份；這些改變，也投射在我的人際關係上，因此我遇到很多貴人，不管是職場還是其他地方，總是能安然渡過一次次的波折，這樣已經很好了。我不敢求自己大富大貴，畢竟我不是陳敏薰那種銜著金湯匙出世的好命人﹙她也有她的煩惱跟痛苦，只是不為外人道﹚，有什麼命格就該有什麼樣的人生，能夠平安順利，這四個字，是多麼的難能可貴，妳知道有多少人求都求不到？」

同事聽完，就沒再提起踢館的事了。後來，那位通靈先生搬家了，我也沒再去追問﹙其實再問同事的媽媽或親戚就能問到﹚他的下落，有緣總會再遇見。重點是，現在的我是另外一個我，不敢說比以前好到哪裡去，至少已經懂得反省、珍惜，就已經是最大的改變了。

命運真的都是註定好的嗎？我覺得未必，總還有百分之三四十是可以改變的，但是你願意自己去改變它嗎？還是就隨波逐流這樣過下去？做這些決定的，絕對是我們自己，而不是天上的神明！

應該沒有人有過很多回的吧？名人或藝人例外(・∀・)

第一次的婚約是在26歲時決定的，當時我在台北縣一個中型公司當主管，正是事業上最受肯定的年齡。男友的父母非常喜歡我，經常煮了美食讓男友開上一小時的車，從他家送飯菜來公司給我當晚餐，怕我加班餓著了。到我家去提親時，也一再強調，他家女兒跟我一樣都是上班族，因此他們知道現在年輕女孩認真投入工作時，也許家事是無法兼顧的，絕不會因此嫌棄我，什麼都不太會做。

那時候，可以說一切都很順利──公司同事們的話題，也都繞著誰誰該嫁了，誰又該結婚了，鄉下地方，如果超過25歲沒結婚，或是沒有交往對象，就一堆人要幫你介紹（但老是介紹那些完全不搭嘎的人來）；如果有對象不結婚、大家也是議論紛紛，好像你是外星人一樣。

結果，我並沒有嫁給那個人。

分手的原因很多，包括他突然改信道教、三天兩頭荒廢工作去參加宮內的事務（比如去扶乩、神明降駕時去幫忙辦事等等，深夜跟師兄弟妹共修唸經到天亮…），弄得他的家人跟我的家人都很不滿。對於一個認識了七年的人，突然變成這樣，我非常不能理解，也沒有辦法諒解。幾經溝通無效，他仍然認為那邊（宮裡）才是他人生的皈依，於是我選擇離開。

當時雙方家長都很震驚，以為我們吵架分手，不敢多言，希望我們會自己和好。可是隨著時間過去，我們從賭氣，互相擺架子，到痛苦、到暗自神傷，直到釋懷──前後我花了快半年的時間，才從「身邊已經沒有人了」的打擊裡走出來。

我覺得最不可思議的，是我認識了七年的人，怎麼會在半年裡，變成我完全陌生的這樣一個人，迷信、固執、本末倒置、忠言逆耳。甚至，在分手後才知道，他曾經背著我、去跟他的愛慕者──他宮內的女信徒，也是我的學妹私下走在一起。後來他們有沒有修成正果我不知道，但是，當我知道一切時，我已經走出來了，所以我選擇在電話裡祝福他，選擇用快遞把訂婚戒指退還給他。

之後，是我長達十年的，尋找自我的獨身生活。

這十年裡我一直在思考，究竟婚姻對女人有什麼意義。我們從為人子，到為人妻，為人母，總有一天會變成孤兒，在這個世界上，沒有了另外一個男人（父親、丈夫、兒子）之後，我們應該是誰？

老闆一直對於他給我過多的工作讓我加班，以致於耽誤了婚姻大事感到抱歉，直到我離職多年後仍把我當成是好友，經常希望找機會補償、替我再介紹好伴侶。但我都婉謝了──我不適合傳統的婚姻模式，不甘願就這樣把自己一身好的工作能力丟著，去給人家養兒育女洗衣煮飯。

轉眼，好多年過去了，尋找自我的生涯走進了尾聲。很奇妙的是，我並沒有成為女強人，而是在升上主管之後沒多久，就辭去了工作，轉換跑道做了五年的速食店職員，然後寫了一本書，又變成上班族，現在業餘寫作，過著平凡到沒有存在感的日子。

可是我終於知道了，原來生活就是如此，人生就是如此。不管當初你選擇了哪一條路，結婚生子，還是當個女強人，都不能忘記要保持你存在的價值。當有一天你的父母離世，你的子女長大成人離巢，當有一天你晨昏共度的枕邊人先你一步離去，你是誰呢？你仍然保有你自己的生活與存在意義嗎？

我覺得這是那段失去的婚約給我的，算是，一個警惕吧？這種經歷不是很多人能擁有的，不是嗎？

http://ameblo.jp/alice0909/entry-10090252911.html

插畫：太陽臉 / Sunnyface Studio

哪個人沒有秘密的？夫妻之間有秘密，孩子跟父母感情再好，都有屬於自己的秘密。

最常見的秘密大概就是「愛情」上的秘密吧？一般不會對親人說的，都是不被允許的戀情，像是，

「還沒到應該談戀愛的年齡就談戀愛」，是秘密。

「跟不該愛的人在一起」，是秘密。就算已經成年有自主能力，

「跟父母反對的對象在一起」，戀情也還是秘密。

總之，秘密的事可多了。光是感情就有很多種秘密，更何況從感情延伸出來的秘密？像是男生會打手槍，我不相信還會有人自欺欺人說「我家兒子都看書跟運動來排解」。絕大多數男生也不會跟父母承認，去睡覺之前還說，
「我要去DIY了，晚安！」不是嗎？

有些秘密是隱私帶來的秘密，有些是無法啟齒的秘密，比如，

「懷疑自己某地方有缺陷，怕沒面子」

結果隱疾變成了秘密﹙日前報載有個男士就是隱瞞多年這方面的問題，直到婚前健檢才查出真相，女方立刻退婚了，但男方要求女方不要說出真正原因，結果女方被親友責怪，到後來受不了事情才曝光﹚。

從小我們的教育都告訴我們，要誠實，要跟父母溝通，但是似乎父母都會用成年的經驗值來告訴我們，這個可以、那個不可以，卻忘了他們年輕時也曾經有過反抗跟保有秘密的階段。某次，我媽責怪我沒把跟前男友交往的事告訴她，我反問了她一句，
「妳以前都會把妳跟異性交往的事告訴妳父母嗎？」

當場她臉色鐵青，因為她當年就是瞞著父母跟老爹來往的啊！直到男方來提親了，我的外祖父母才知道，原來有這個毛頭小伙子存在。這不也是秘密？

而且結婚之後一定也有很多事是不方便跟父母啟齒的，特別是當你認定你父母不是你商量的對象時。既然已經這樣認定，當然就不會跟他們傾吐。問題點在於，為什麼父母不是你商量最私隱的事的人？連自己父母都不能信任，不是很悲哀嗎？可是，事實上大部份人就是這樣。

他們自己不跟父母商量，卻又怪子女不跟他們商量。老實講，己所不欲、勿施於人的道理說起來很簡單，其實很難的。老實說我心裡也有一把尺，在我決定要跟父母開口之前，有些事我會帶到棺材裡面去，死也不說出來。為什麼不說？

因為是秘．密啊！

最近看了一篇關於「公主病」(公主症候群；Princess Syndrome）的文章，於是一直在思考，自己到底有沒有公主病？

先大致上說一下，怎麼樣的症頭算是公主病？作者說，「這年代嚴格的階級已經消失，雖然還有公主的境界存在，但已不可能還有真正的公主。若一個人有公主的行為，卻沒有公主的境界，只能說這人有公主病。」

所謂的公主境界，指的就是打從生下來，到長大成人都備受尊寵的那種環境。代表性人物，作者舉了個「瑪莉皇后」做例子──法王路易十六的妻子，奧地利公主。古代的公主，甚至皇后，都是貴族出身，除非改朝換代或遇上戰亂，都不太可能有機會接觸到「必須努力改變」的環境。她們無須努力，也不必有自己的人生目標，因為她們生下來，就註定了要受世人景仰，過著錦衣玉食的生活，長大之後嫁給其他皇族延續家族的權力，或是其他貴族(理所當然的好歸宿)。

因為這樣，所以她們「沒有必要」具備「自我」，只需要乖乖接受命運給她們的安排，做好人民的「精神象徵」（像是現代君主立憲國家的皇族那樣），或是做為延續政權的棋子。同樣的，皇族的男子亦然。

以現代的眼光看，就是那些出身豪門的千金少爺們（也就是現在的八卦雜誌很喜歡跟的那些人）。他們真的無須努力，自然有好機會受高等教育，就算根本無心唸書，家長也有足夠的錢替他們買學校買學位，他們只要從家中「搬」到國外的學校去住個幾年，過的依然是茶來伸手飯來張口的優渥生活，住幾年玩幾年，學位就到手了。

學業完成了，家長接著又安排他們到自家企業裡擔任重職，一開始可能美其名「從基層做起」，只擔任個特助或小主管，問題是，皇親國戚來了，哪個人敢真叫他們「做事」？少數真有心想學習的，或許會把握這短暫的機會，真正去瞭解自家企業的奧妙，但更多的是「只需要去露個臉，簽個名（連用印都有秘書代勞），根本不需要勞動」的假工作。

作者云，「不努力，是因為出生在極優渥與被寵愛的環境下長大，含著金湯匙出生，所有東西都是老天給的，所以不可能養成努力性格。」其實在現代，或許有些豪門子女，從小沒被寵壞，也懂得要努力，所以他們會比一般人更容易成功，因為不需煩惱資金，不需擔心生計，他們真有心要幹大事業，成功與失敗也不至於讓他們傾家蕩產，家破人亡。

以上這些，是真正的王子公主，生來就有那個境界的一群。無關公不公平，因為誰也不能決定自己要生在皇家還是豪門，搞不好他們也是千百個不願意（多的是豪門子女被長輩當做棋子隨意操控、連婚娶都沒有自主權，還要裝出欣然接受、甘心情願的例子）。

但如果沒有那種境界（出身跟環境），卻硬要擺出一副「全天下都該供我差遣」者，就算是公主病患者。沒那個身價，卻還是有底下三種狀態者，就可稱之為「公主病」。

．不努力
．沒人生目標
．認不清現實

於是，我開始思考關於自身週圍的環境，以及出生背景。我出生於一個中部城鎮的望族，祖父是議員、地方耆老，更是當地的百貨大商人。因此，父執輩裡，就有典型王子病與公主病「患者」。

祖父並非世襲財主，而是白手起家的「甘苦人」，因此，他對於子女的教育便極其重視。他會以「教育程度高低」來判斷其優劣，而父親剛好是那個「不愛唸書」的，所以就成為父母眼中的「沒出息的東西」。對於這樣的孩子，他們既不太願意多幫忙，也懶得管你是不是需要幫忙。他們的眼光，只會擺在「讀書高」的那幾個嬌兒身上。

乍看這樣或許很不公平，但卻是再人性不過的結果。換成今日是你我做了父母，你喜歡聽話嘴甜成績好的乖孩子，還是整天捅摟子讓你收拾的壞孩子？父母偏心，是天性使然，只不過大家偏心的標準不一樣罷了。

正因父親是屬於輕微王子病患者，很早就出社會靠自己一技之長工作，所以早早擺脫了王子病的陰影。延續到我們這一代，祖父對我們這一群「賠錢貨」最大的幫助，也是在教育上，這一點他老人家非常睿智且讓人尊敬，在他眼裡、不分男女內外孫子只要願意受教育、有能力唸書，他一定全力資助。

壞就壞在，從小我們一切都被安排得很好，父母會在他們能力範圍之內讓我們「什麼都不用做，只要把書讀好」。原因當然是，祖父那一代的「萬般皆下品、唯有讀書高」的觀念造成的。結果我們這些沒公主境界的假公主（其實小時候家裡曾經很窮過，祖父會資助我們受教育，對於生活困境並不太會插手，他也不想養成後代依賴長輩的習氣），到上大學，還不會自己買火車票、看時刻表跟坐公車。

當我見到姊姊們連坐公車都會坐錯方向（因為小時候沒機會練習），意識到自己必須反抗父母的「過於保護」，於是開始了我的「脫軌」人生。

首先，我刻意放棄自己考上的好學校，拒當小綠綠(我不是說小綠綠不好，而是高中+大學，七年時間對我來說太長了）跑去唸五專，希望自己可以縮短受教育的時間、早點出社會。有錢，才有能力獨立。至少，在父母的管教方式上，我們能感受到這一點。所以，我求學的過程中，以及出社會的前十年，都完全不聽父母安排與幫助，在父母過於擔心及保護的拉扯之下，拼了命努力上進。後十年因為父母知道我不可能聽話了，就放牛吃草了。

我讀五專，剛好跟唸台大的大姊差不多時間畢業。大姊的求學與工作生涯，受到父母錯誤的導引，白白浪費了很多時間，一下子告訴她「要送妳出國唸碩士」，等她準備了一堆考試、GRE、托福等等，卻又跟她說「家裡沒錢送妳出去了，請自求多福」。如果她膽敢像後幾年表弟妹們那樣，跑去找祖父直接談，其實祖父一定會送她出國的，但我家這幾個傻公主，都不敢去找長輩幫忙，孤立無援時，就只能靠自己的雙手。

大姊選擇去當研究助理、順便準備研究所考試。而我則違背父母的意願，排除了他們認為「女孩讀商就應該當會計或考銀行」的想法，學以致用的去找國貿方面的工作。我永遠還記得，我找同學一起去面試（要考慮到自身安全、所以不該獨自去面試），結果父母一直擔心我被綁架、被騙，家裡當時緊張的氣氛。

我是家中第一個靠自己能力「去私人企業」找工作的孩子。雖然大姑也是從事貿易，但因為她任職於台北某大知名大企業，所以家人不太會擔心她的安危。而我在台中，學歷不夠高、沒後台沒背景的狀態下，學的是國貿、就只能看報紙求職。（我當然很清楚自己要找的是「國貿方面的工作」，所以不會去應徵那種什麼月入十萬日日領現的，一看就知道是色情行業）

直到我順利工作快一年，他們仍然每天等我下班，怕我在公司被欺負、被帶去應酬、被男客戶或主管佔便宜等等(公務員還不是一樣會遇到這些)。我沒回家，他們就放心不下、無法安心睡覺。其實，那是他們不瞭解外面真正社會的實際情況，看新聞上說「江子翠分屍命案」，女受害人是面試時被性侵殺害，就以為全世界的私人小公司雇主都是壞人。

當然，防人之心不可無，所以工作的當中，我也學會了人際關係，以及避免讓自己有身陷險境的機會。我心裡真正想的，是搬離台中、脫離父母羽翼，唯有如此，我才能真正學會「獨立」。我痛恨自己不會買火車票、不會看時刻表（幸好通勤上學、所以會搭公車），不會找房子，不會做家事、不會煮飯。

這些基本的生存技能，是除了工作能力以外，身為一個平凡普通人，都必須具備的事。難道我北上工作，還要父母跟來當我的奴隸嗎？不過我在試圖擺脫父母的保護傘的過程，還真費了不少功夫。從我出社會工作開始，就不斷幫母親洗腦，她是全世界最會胡思亂想，以為外面就是滿街色狼+騙子+壞人（其實也是啦）的媽媽。

我告訴她，她不可能罩我一輩子，要她讓我學著照顧自己，多出來的時間拿去享受她的晚年人生。「我知道天晚了要快點回家，獨自一人出入要小心門戶，就連過馬路也會看記得紅綠燈」這些她到現在，我都快40歲了，仍然會叨唸不止的事，我不斷地洗腦+以行動證明，才勉強讓她稍微安心，讓我搬出來住。

我努力的過程，其實挫折有大半是來自於，跟父母的保護傘對抗。真正受到外界的傷害，則是在我羽翼漸豐，年過三十之後才發生的。現實世界中最符合公主條件的人，應該是美國的派瑞斯．希爾頓，不用努力就大大出名，她才是「真公主」。 正因為我不是「真公主」，所以我知道得要努力、再努力，才有可能勉強讓自己進入現實殘酷的「婚姻市場」。

真的，至少在我30歲之前，我是這樣想的。那些有錢的豪門千金，是不分貧富的男人們，擠破頭都想娶的，所以她們不必努力、自然就是婚姻市場上的搶手貨。而沒有美貌，也沒有好家世背景撐腰的我們這種平凡OL，如果想找個「好老公」，當然就得更加努力，讓自己看起來像個「宜室宜家的好女人」。(女人結婚當然會想要找個伴侶互相提攜，不然我們養寵物就好了，幹嘛找男人讓我們忙一輩子？)

至此我仍被「女人終究要走入家庭，要依附男人生命才算完整」的觀念所縛。

我深知男人娶妻，就算娶不到有錢的讓他少奮鬥20年，也希望對方既能幫忙賺錢養家、又能有空照顧家庭，工作環境又要單純且福利好，以免成為男人的累贅──而符合男人理想的「愛妻標準職業」，分別是中小學老師、銀行員、會計等等。如果是女教授、女強人或女醫生律師，自然有高階地位的男人追，輪不到一般升斗小民。

但我既然已經入了貿易這一行，註定不能成為「老師」「會計」或「銀行員」。總之，一般男人不會想要找那種在職場上的厲害角色（我26歲當上主管，就已經嚇走不少同業男人了），他們寧願把個漂亮總機，也不想自滅威風。看多這種情況之後，我慢慢開始思考，真的要勉強自己，繼續把自己變成「傳統婚姻市場」上的「優質商品」嗎？

我終於開始學習「擺脫傳統社會觀念」對女人命運的既有束縛。不再把「結婚生子」當成女人生命必經的過程，是誰說沒這些生命就不完整的？依我看，嫁了壞老公、作牛作馬還要被家暴的可憐女人，她們過的、是依附男人成為「附屬品」的生活，那才叫不完整。

公主病文章裡說，
「在偽基百科裡有公主症候群的定義：這種女性多數在家裡都被細心疼愛，以為全天下男人都會像家人一樣疼愛自己；或自幼被少女漫畫、言情小說等重度污染而導致腦殘。據調查發現，性喜盛裝並自我感覺良好的『恐龍』是公主病患中最大宗。她們沒有人生目標，認為人生應由男人負責。」這段話，突然讓我想起了「櫻桃小丸子」裡的「美環」。

如果我是美環那樣的女生，應該會要爸媽拿錢給我去整形，而不會白目地以為自己穿上了公主裝，就會變成「美人公主」。換言之，公主也不全是漂亮的，所以歷史上多的是駙馬娶小老婆的事啊！

但如若美環是我，我連整形錢也會省了，把錢拿去唸書，學習專業，做個獨立自主的有錢女人，才不管花輪喜不喜歡我。既然有錢有事業有自己的生活，就會理解可能會有「貪圖財勢」而接近我的人，更該聰明理智地去觀察週圍的人，以免識人不清，落到像許純美花錢買老公的結果。（許小姐就是典型的poor rich girl）

為何台灣盛行「公主病」？文章裡說，「很多有公主病的台灣女生，開了一堆部落格炫耀自己，放一堆眼睛大大楚楚可憐的自拍照，描述自己美化過的生活。她們把自信建立在別人點閱的數量上，部落格不過是他們進行數位自戀的空間，但內容也不過是炫耀自己有一支香奈兒的口紅。」

可是，我卻認為，之所以會有這些被譏諷為「假公主」的女孩，是因為「男人就是愛這一套」啊！這不是供需之下的結果嗎？有內涵的恐龍，跟漂亮的假公主，男人會把哪一個？答案很明顯啊。男人們可知道，其實香奈兒的保養品與彩妝品，比資生堂日本櫃的價位便宜（香奈兒貴的是時裝精品那些）且好用？

我承認曾經愛用名牌，但都是靠自己工作賺錢、出差歐州時買的；至少我不會打扮得美美去ㄋㄞ男人送我。我也不會看不起那些打扮美美去ㄋㄞ男人送他們名牌的女孩──那是她們的本事，要怪請怪那些精蟲灌腦的笨男人，為何以為送了幾個名牌，就可以得到女人的全部？他們玩完這些漂亮辣妹，將來一樣希望自己娶的會是大家閨秀、最好家裡有點錢讓他少奮鬥廿年。

30歲過後，我徹底放棄變成「公主」，或是「皇后」這種奢望。因為我沒有假公主的本事，也沒有那些本錢。我是沒有錢整形的美環，但我知道整齊的打扮，舒適且價位合理的衣著，比公主裝更適合我。我會挑選價格合理、甚至是開架式的便宜彩妝保養品，至少我先去學會了化工方面基本知識，我懂得辨認自己買的東西，是物超所值的。

我努力又努力，想做個聰明的普通女人。

「每個女人心裡都有個公主，希望自己不用負任何責任，逃避現實，又不想長大。」我敢說，如果男人不需要負擔家計，八成也會希望自己可以整天躺在沙發上打線上遊戲或看球賽，有人煮飯洗衣打理生活、還兼幫你解決生理需求，不用自己買房子就有得住又不必付房租，不必看老闆臉色，又可以領高薪、到處把妹妹。

不是嗎？不管是男人還是女人，都會有這種不切實際的幻夢，只是願不願意坦白承認而已。但如果把「幻夢」當成「現實」，那這人不分男女，就一律是丁丁(腦殘)了。

所以，在台灣，不止女生唸到研究所還住在家裡被保護，男人連出社會也在家當宅男的，不也大有人在？文章中說， 「這些女生至少要到24歲上班才會夢醒痊癒」，我很懷疑，出社會還不自己洗衣煮飯、不幫媽媽打理家裡的男人們，在網路上批評現代女生如何公主病時，有沒想過是不是很多男人也一樣得了王子病？或是骨子裡幻想自己可以像「電車男」一樣，遇上愛馬仕小姐，發現你的內涵、好讓你從宅男變身「駙馬」？這樣的男人，我們是不是也可以稱他們為「駙馬病」呢？好歹電車男為了配得上愛馬仕小姐，人家也做了很多的努力跟改變，而不是一輩子待在電腦前面靠別人幫忙，然後希望愛馬仕小姐會取代他媽媽的位置來照顧他的後半輩子。

其實我贊同作者說的「亞洲地區其實提供不少公主病的誘因，台灣男性沙文主義嚴重，男人比較喜歡楚楚可憐的女性，不像國外男性喜歡聰明獨立的女人。」也就是說，台灣女生之所以跑出那麼多假公主，其實是男人的期望造成的？

「公主病患者認不清現實，容易被騙，若遇到壞男人，會死的很慘。」我在想男人如果不認清現實，早晚遇到惡女，一樣死得很慘。所以「王子跟公主從此過著幸福快樂的生活」這種結局，只有小說跟童話裡才有了，現實世界中的我們，平凡普通的我們，真該清醒點，好好想想自己是不是過著人云亦云的生活？

在看「公主病」那篇文章時，見到「瑪莉皇后」的例子。如果瑪莉皇后可以像「奧斯卡」（凡爾賽玫瑰的帥氣女主角）那樣，真正見過民間疾苦，或許她的公主病也會痊癒也未可知？

至少瑪莉皇后不慎踩了斷頭台劊子手一腳，還會向他說「對不起」。她是真正有修養有內涵的公主，只是缺乏老百姓的生活感，才會講出「沒麵包吃怎不吃蛋糕」這種蠢話；人家是貨真價值的真公主，而不是後天「故意」得了公主病的假公主啊。

想通這些道理之後，我就突然明白了何以我後來會希望自己變成「女王」。女王之所以是女王，是因為她自己，而不是因為另一個男人（那要稱為皇后）。但如果妳想成為女王，至少要學會第一步，不要「依賴」任何人，像是父母的財產或權勢，因為英國歷史上多的是坐沒幾天王位就被拉下台砍頭的倒霉女王。

不管男人還是女人，唯有努力，找到屬於自己的生活目標，學會認清現實，才能真正把「做人」這門課題修好，不是嗎？連人都做不好，還談什麼當王子做公主？

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這是發表於2007年9月的舊文，文章部份文字(以紅色顯示)轉錄自網路上的，蘋果日報記者史倩玲訪問網路博客少正卯關於公主症候群的內容。換句話說少正卯才是「公主病」一詞的創始者。文中提到的原作者即這位網路blogger少正卯。

．無憂無慮的孩提生活

還未上學之前的我，是非常快樂的。每天眼睛睜開，就是打開家門跑出去玩（當時的社會純樸，就算家門虛掩著也不會遭賊）。老媽經常說，

「妳這孩子真是傻瓜，出去玩像丟掉，回家像是撿到。」

當時的我，每天腦子裡裝的只是怎樣子玩才能最開心而已。因為我的人緣好，又呆又好擺布，所以每次玩家家酒，都是當新娘，跟鄰居的男生玩結婚。當時的結婚都只是拿一堆花花草草裝飾在身上，然後在眾鄰居小孩的鼓掌之下，接受祝福，讓男生在臉上親一下而已。接著就要煮飯、燒菜給對方吃啦，差別只是有時候「新家」會在樹上，要爬樹上去之類的。總之是很單純的遊戲。

直到開始上學了，在懵懵懂懂的狀況下開始了漫長而不開心的求學生涯。我這樣說，也許所有的孩子都會心有戚戚焉吧？為什麼要讀書？學那些東西要做什麼？我那個年代的父母根本不懂得如何教育孩子，
「學習是為了讓你具備獨自在社會上生存的基本能力」
不知所以而為之，所以根本不知道光陰似箭的道理，那最寶貴的童年時光，就這樣在老師的藤條與威嚴中度過了。

每天乖乖寫作業，把該背的書背完，看完卡通一天就過去了。小一的時候，還會搞不清楚注音的第幾聲符號要標在右邊還是左邊，因此被當成「學習遲緩」的小孩，放學後留下來特別指導。當時有一個班級那麼多的小朋友跟我一樣，得在放學後去接受特別指導，可見笨的也不是只有我一個啦。

國小幾乎都是在渾噩與白目中渡過，也有很多不好的回憶，像是被班上有權有勢的男同學長期性騷擾（也許有人會問，那麼小怎知道什麼是性騷擾？那麼我可以簡單回答，趁你午休睡著時把手伸進你內褲裡亂摸算不算性騷擾？白癡也知道是吧？），或是被體弱多病的男生欺負卻不能還手（怕一拳把他打死了）。諸如此類的。當時，我就只是隨便把書唸一唸，根本不在乎老師與父母的眼光，反正我就是這樣，我行我素。

從小，我就深知明哲保身之道──要做不受注目的孩子。所以成績永遠在廿幾名（班上有68到72個同學），也不會不交作業，循規蹈矩。有空，我就騎上我最愛的自行車（其實那是老媽去買菜的代步工具），跟好朋友到處去冒險。那是我當時唯一的人生樂趣了。

．開始問「為什麼人要活著？」

大概到我上國一的第一學期中間，我的功課還是很差──是非常差，可說完全跟不上。

原因之一是父母沒有利用小六升國一的暑假讓我去補習(我也不認為補習是必要的)，老師們通常認為大家會去補習，所以基礎的東西就隨便教一教，搞得我學期過了一大半，連英文的KK音標都不會看。雖然小學時曾經去YMCA上了一些英文課，背了一些單字，引起了我對英文的興趣，可是上國中之後，一連串的挫折讓我開始覺得，讀書是痛苦的事，開始想要放棄。

特別是上了國中之後，好朋友都分散在各個國中，不能在一起。當時要不是二姊親自教我學會音標，我也不會有今天一口發音還算優美的英文，再加上國二時實在跟不上，老媽忍痛讓我去補了一學期的英文，遇到一個有耐心的好老師，讓我英文程度大幅提升，總算不再有陰影。

再來是班導師生物老師，她發覺我在生物方面的天份跟好奇心，要我有空多看書（當時我就開始跑省立圖書館了），並提拔我當生物小老師，種種的鼓勵，終於讓我找到了「學習」的樂趣，開始把讀書視為人生必要的一部份。當時坐在我隔壁的女同學，是現在有名的「美女名醫」，有「台灣脈衝光女王」之稱的皮膚科名醫廖苑利。雖然我們國二就各分東西（她考上資優班、我分發到一般的前段班），可是，也讓我因此遇到後來啟蒙我寫作的國文班導師。

想起來，我這一生中有很多的貴人。

只是我還是不知道人活著是為什麼。人生下來是要做什麼？難道真的是「天將大任於斯人也」？可是我並不覺得自己有什麼了不起的任務背在身上啊？

．兒時的夢想，長大後開始破滅

也許很多熟知我過去的友人會覺得，我是天生的「女強人」吧？因為我有牡羊座的典型個性，熱心、熱情，有衝勁。而且我有一個特質，就是懂得人一定要「自我提升跟不斷學習」。學習不一定只能在學校裡，所以我才決定不要再升高中、上大學，只唸了一所專科學校，就出社會去接受考驗了。

當然，專科學校時的歷練也對日後的人生有很大的影響，寫過太多次了，在此就不再多提。因為我的選擇正確，加上畢業之前非常用功地把不足之處都補足，當我畢業時，已經具備被貿易公司錄用的基本資格了──該看的商業文件，應該要會打的英文文書，通通都很熟練，因此，展開了跟我一生糾纏不止的貿易生涯。

這當中的我是快樂的──即使我經常加班，靠自己努力、沒有前輩指導之下無師自通；或是放下身段去請教老師傅各種水電知識、佐以我在國外資料上看來的資料，讓我很年輕在建材界就闖下一天片，廿六歲就當上主管的我，在工作上得到無比的成就感與長輩的肯定。

當時的我，真的有點少年得志，一方面我認為這些是我努力得來的，另一方面，我確實花了比同儕更多的青春歲月在學習上──別人打扮美美早早下班去約會時，我在加班猛K文件，跟國外聯繫把該完成的事情都處理到好才肯下班。直到我因為過於重視自己工作上的成就，選擇放棄婚姻──跟未婚夫之間因為一些誤解跟觀念上的爭執，就這樣放手讓一段得來不易的姻緣中斷了。

之後，是我長達十年的，自我放逐與思考人生之路的開始。這十年，我挫折無數，痛苦無數，也讓自己幾乎走進人生的死胡同。直到十年之後，我選擇面對自己，重新站起來為止，身上的傷痕累累。
本來，我對於傳統加諸於女人身上的「所謂人生過程就是要為人子人妻人母才叫完整」的觀念，非常不以為然。在工作最投入的階段，為什麼會決定結婚？或許我突然意識到，女人再怎麼獨當一面，當你卸下職場的身份時，你也只是一個需要親情支持的普通人而已。

錢賺再多，讓你出門備受禮遇，到處有人奉承、服務，也比不上回家之後，有家人相伴、有歸屬感的那種溫馨。也許有人選擇了前者（比如我的單身大老闆），也有人選擇了後者（比如我主管）。而我，竟然在繞了一大圈之後，才知道自己其實並不適合太早步入家庭。

因為當時的我，還沒有深刻體會到家庭的重要。

就算我可以用電腦設計出一整星期的菜單，許給對方一個美好的未來，如果我沒有執行力，或者心裡根本還在計較，「我為什麼要犧牲我的工作，來成就另一個男人的家」？所以當時我才會毅然放棄一段已經到了訂婚階段的緣份，選擇獨身。

誤會或者觀念不合，都只是遠因而已，真正的原因是，當時的我還不適合過尋常的家庭生活。或許我的童年有些不愉快的回憶，讓我跟姊妹們一樣，急於在畢業之後脫離父母家庭的掌控，可是我也同時失去了很多東西──親情。

．新的方向，心的領悟

有一次我下班後跟同事去她家吃「補冬」，印象很深刻的，是她家裡父母、兄弟姊妹都住在一起（或住在附近），一整晚就是大家陸續回來，打過招呼之後一定會坐到餐桌上吃飯。有人主動去洗碗，有人倒垃圾，有人洗切水果，陸續返家吃完晚飯之後，一起吃水果聊天、討論一天中有什麼煩惱或計劃，一家和樂。忙碌的一天過完之後，那是多麼重要的時刻。

那就是家庭的温暖。

雖然吃完飯聊完天，大家會各自回自己房間或公寓，進行接下來的活動（有人玩電動，有人上網，有人外出、有人什麼也不做，有人讀書等等），可是，那種有一個「家」的感覺，真的非常好。我覺得這是離開老家，一個人獨自在外的人，感受不到的親情與温暖。

只是家家有本難唸的經，在意識到自己已經無法回頭之後，只能夠繼續往前走──人生還沒有結束，在此之前努力都還有改變的機會，不管以前犯過多少錯，經過多少挫折，只要不放棄自己，不自暴自棄，都還有機會的，是不是？

雖然我兒時的夢想，其實只是做一個單純的家庭主婦。而今，我希望的是能有自己的家，一份還OK的工作（也許是專職寫作，也許是業餘都好），就只是這樣而已。平凡的人有平凡的人生，其實是天經地義的事，別說天將降大任於斯人，如果我們連人生基本的事都做不好，老天怎會給我們大任？即便是生養孩子，教育孩子成為社會上有用的人，都是一種大任。

所以，人生就是「try your best」而已，其他沒有什麼好迷惑的了，別再在人生道路上繞遠路了吧，朋友。我就是你們的鏡子，看看我再想想自己，希望你們也可以不再為了人生的道路感到迷惑，只要別忘記自己當初下決定時的初衷就好了，人生，其實很簡單，就是好好過生活。