．無憂無慮的孩提生活
還未上學之前的我，是非常快樂的。每天眼睛睜開，就是打開家門跑出去玩（當時的社會純樸，就算家門虛掩著也不會遭賊）。老媽經常說，
「妳這孩子真是傻瓜，出去玩像丟掉，回家像是撿到。」
當時的我，每天腦子裡裝的只是怎樣子玩才能最開心而已。因為我的人緣好，又呆又好擺布，所以每次玩家家酒，都是當新娘，跟鄰居的男生玩結婚。當時的結婚都只是拿一堆花花草草裝飾在身上，然後在眾鄰居小孩的鼓掌之下，接受祝福，讓男生在臉上親一下而已。接著就要煮飯、燒菜給對方吃啦，差別只是有時候「新家」會在樹上，要爬樹上去之類的。總之是很單純的遊戲。
直到開始上學了，在懵懵懂懂的狀況下開始了漫長而不開心的求學生涯。我這樣說，也許所有的孩子都會心有戚戚焉吧？為什麼要讀書？學那些東西要做什麼？我那個年代的父母根本不懂得如何教育孩子，
「學習是為了讓你具備獨自在社會上生存的基本能力」
不知所以而為之，所以根本不知道光陰似箭的道理，那最寶貴的童年時光，就這樣在老師的藤條與威嚴中度過了。
每天乖乖寫作業，把該背的書背完，看完卡通一天就過去了。小一的時候，還會搞不清楚注音的第幾聲符號要標在右邊還是左邊，因此被當成「學習遲緩」的小孩，放學後留下來特別指導。當時有一個班級那麼多的小朋友跟我一樣，得在放學後去接受特別指導，可見笨的也不是只有我一個啦。
國小幾乎都是在渾噩與白目中渡過，也有很多不好的回憶，像是被班上有權有勢的男同學長期性騷擾（也許有人會問，那麼小怎知道什麼是性騷擾？那麼我可以簡單回答，趁你午休睡著時把手伸進你內褲裡亂摸算不算性騷擾？白癡也知道是吧？），或是被體弱多病的男生欺負卻不能還手（怕一拳把他打死了）。諸如此類的。當時，我就只是隨便把書唸一唸，根本不在乎老師與父母的眼光，反正我就是這樣，我行我素。
從小，我就深知明哲保身之道──要做不受注目的孩子。所以成績永遠在廿幾名（班上有68到72個同學），也不會不交作業，循規蹈矩。有空，我就騎上我最愛的自行車（其實那是老媽去買菜的代步工具），跟好朋友到處去冒險。那是我當時唯一的人生樂趣了。
．開始問「為什麼人要活著？」
大概到我上國一的第一學期中間，我的功課還是很差──是非常差，可說完全跟不上。
原因之一是父母沒有利用小六升國一的暑假讓我去補習(我也不認為補習是必要的)，老師們通常認為大家會去補習，所以基礎的東西就隨便教一教，搞得我學期過了一大半，連英文的KK音標都不會看。雖然小學時曾經去YMCA上了一些英文課，背了一些單字，引起了我對英文的興趣，可是上國中之後，一連串的挫折讓我開始覺得，讀書是痛苦的事，開始想要放棄。
特別是上了國中之後，好朋友都分散在各個國中，不能在一起。當時要不是二姊親自教我學會音標，我也不會有今天一口發音還算優美的英文，再加上國二時實在跟不上，老媽忍痛讓我去補了一學期的英文，遇到一個有耐心的好老師，讓我英文程度大幅提升，總算不再有陰影。
再來是班導師生物老師，她發覺我在生物方面的天份跟好奇心，要我有空多看書（當時我就開始跑省立圖書館了），並提拔我當生物小老師，種種的鼓勵，終於讓我找到了「學習」的樂趣，開始把讀書視為人生必要的一部份。當時坐在我隔壁的女同學，是現在有名的「美女名醫」，有「台灣脈衝光女王」之稱的皮膚科名醫廖苑利。雖然我們國二就各分東西（她考上資優班、我分發到一般的前段班），可是，也讓我因此遇到後來啟蒙我寫作的國文班導師。
想起來，我這一生中有很多的貴人。
只是我還是不知道人活著是為什麼。人生下來是要做什麼？難道真的是「天將大任於斯人也」？可是我並不覺得自己有什麼了不起的任務背在身上啊？
．兒時的夢想，長大後開始破滅
也許很多熟知我過去的友人會覺得，我是天生的「女強人」吧？因為我有牡羊座的典型個性，熱心、熱情，有衝勁。而且我有一個特質，就是懂得人一定要「自我提升跟不斷學習」。學習不一定只能在學校裡，所以我才決定不要再升高中、上大學，只唸了一所專科學校，就出社會去接受考驗了。
當然，專科學校時的歷練也對日後的人生有很大的影響，寫過太多次了，在此就不再多提。因為我的選擇正確，加上畢業之前非常用功地把不足之處都補足，當我畢業時，已經具備被貿易公司錄用的基本資格了──該看的商業文件，應該要會打的英文文書，通通都很熟練，因此，展開了跟我一生糾纏不止的貿易生涯。
這當中的我是快樂的──即使我經常加班，靠自己努力、沒有前輩指導之下無師自通；或是放下身段去請教老師傅各種水電知識、佐以我在國外資料上看來的資料，讓我很年輕在建材界就闖下一天片，廿六歲就當上主管的我，在工作上得到無比的成就感與長輩的肯定。
當時的我，真的有點少年得志，一方面我認為這些是我努力得來的，另一方面，我確實花了比同儕更多的青春歲月在學習上──別人打扮美美早早下班去約會時，我在加班猛K文件，跟國外聯繫把該完成的事情都處理到好才肯下班。直到我因為過於重視自己工作上的成就，選擇放棄婚姻──跟未婚夫之間因為一些誤解跟觀念上的爭執，就這樣放手讓一段得來不易的姻緣中斷了。
之後，是我長達十年的，自我放逐與思考人生之路的開始。這十年，我挫折無數，痛苦無數，也讓自己幾乎走進人生的死胡同。直到十年之後，我選擇面對自己，重新站起來為止，身上的傷痕累累。
本來，我對於傳統加諸於女人身上的「所謂人生過程就是要為人子人妻人母才叫完整」的觀念，非常不以為然。在工作最投入的階段，為什麼會決定結婚？或許我突然意識到，女人再怎麼獨當一面，當你卸下職場的身份時，你也只是一個需要親情支持的普通人而已。
錢賺再多，讓你出門備受禮遇，到處有人奉承、服務，也比不上回家之後，有家人相伴、有歸屬感的那種溫馨。也許有人選擇了前者（比如我的單身大老闆），也有人選擇了後者（比如我主管）。而我，竟然在繞了一大圈之後，才知道自己其實並不適合太早步入家庭。
因為當時的我，還沒有深刻體會到家庭的重要。
就算我可以用電腦設計出一整星期的菜單，許給對方一個美好的未來，如果我沒有執行力，或者心裡根本還在計較，「我為什麼要犧牲我的工作，來成就另一個男人的家」？所以當時我才會毅然放棄一段已經到了訂婚階段的緣份，選擇獨身。
誤會或者觀念不合，都只是遠因而已，真正的原因是，當時的我還不適合過尋常的家庭生活。或許我的童年有些不愉快的回憶，讓我跟姊妹們一樣，急於在畢業之後脫離父母家庭的掌控，可是我也同時失去了很多東西──親情。
．新的方向，心的領悟
有一次我下班後跟同事去她家吃「補冬」，印象很深刻的，是她家裡父母、兄弟姊妹都住在一起（或住在附近），一整晚就是大家陸續回來，打過招呼之後一定會坐到餐桌上吃飯。有人主動去洗碗，有人倒垃圾，有人洗切水果，陸續返家吃完晚飯之後，一起吃水果聊天、討論一天中有什麼煩惱或計劃，一家和樂。忙碌的一天過完之後，那是多麼重要的時刻。
那就是家庭的温暖。
雖然吃完飯聊完天，大家會各自回自己房間或公寓，進行接下來的活動（有人玩電動，有人上網，有人外出、有人什麼也不做，有人讀書等等），可是，那種有一個「家」的感覺，真的非常好。我覺得這是離開老家，一個人獨自在外的人，感受不到的親情與温暖。
只是家家有本難唸的經，在意識到自己已經無法回頭之後，只能夠繼續往前走──人生還沒有結束，在此之前努力都還有改變的機會，不管以前犯過多少錯，經過多少挫折，只要不放棄自己，不自暴自棄，都還有機會的，是不是？
雖然我兒時的夢想，其實只是做一個單純的家庭主婦。而今，我希望的是能有自己的家，一份還OK的工作（也許是專職寫作，也許是業餘都好），就只是這樣而已。平凡的人有平凡的人生，其實是天經地義的事，別說天將降大任於斯人，如果我們連人生基本的事都做不好，老天怎會給我們大任？即便是生養孩子，教育孩子成為社會上有用的人，都是一種大任。
所以，人生就是「try your best」而已，其他沒有什麼好迷惑的了，別再在人生道路上繞遠路了吧，朋友。我就是你們的鏡子，看看我再想想自己，希望你們也可以不再為了人生的道路感到迷惑，只要別忘記自己當初下決定時的初衷就好了，人生，其實很簡單，就是好好過生活。
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