這篇文章本來的名字是異國婚姻的藩籬。不過這名字太冷硬了，所以換了個看似無關的標題來寫。我有個嫁給老外的姊姊，生了可愛的混血娃娃，目前旅居慕尼黑。老姊幸福的生活羨煞眾人，其實背後她付出了許多努力。
台灣有很多女生有「嫁給有錢老外、生漂亮孩子」的迷思，我覺得不太可取。以目前台灣離婚率極高、單親孩子教養問題來看，本國婚姻尚且如此，何況跨海聯姻的狀態？只是，會仔細思考的有多少人呢？大部份都是想「不要烏鴉嘴啦一定會很幸福的」。
老外在人種跟體型上的看似優越，他們的內在多半也有莫名的優越感，別說白人歧視黑人黃人，連黑人也都會歧視黃種人的(當然黃人也會歧視黑人朋友……這是DNA問題還是大腦問題，很難釐清)。總之，種族不同，問題就很多，只是戀愛中的人腦子裡往往只有「I love U」，哪裡聽得進真話呢？
近來，老姊的朋友圈裡，有一位嫁到德國不過兩年多的年輕太太，正在跟德國先生打離婚官司。
老姊之前就提過，每次跟台灣太太們聚會，總是會有一些上年紀的台灣太太，冷言冷語說「老外就是老外，總有一天會變心」，因此聊天話題總是如何把老外丈夫的財產或保險受益人弄過來云云。也有一些是懷著夢幻嫁過去的留學生太太。 她總覺得自己跟那些太現實跟太夢幻的太太們有隔閡，也相信她們會這樣背後一定各自有故事，只是，很多嫁過去的台灣太太其實愛的並不是老公，只是想要居留權，這樣要怎麼維持婚姻長久呢？
不管是怎樣狀況嫁過去的，總之，如果不能真心融入對方的社會，我覺得最後婚姻一定都會出問題。當然，我不是說融入對方社會婚姻就保證不出事，但是，畢竟現在是「嫁過去」，入境隨俗是一定要的。首先，是語言問題，這是一切的根本，語言問題不解決，後面一切都甭談。
只是，有太多台灣太太嫁過去N年，卻總是抽不出時間學德文。老實説是很多老德會講好的英文，這些台灣太太也多半會英文，可是這樣是不夠的。現在，德國政府已經會看外籍配偶的德文程度，決定居留簽證要給多久了，拿不到長期居留簽證、甚至是永久居留權，這樣對自己的權益有相當大的影響。
而且，接下來孩子要受教育、跟公婆或親友相處過程中，也會有很多問題。老姊算是很幸運也很努力的，她是德文系畢業的，十年前到德國去工作過兩年，那兩年之中，同事個個跑夜店玩樂，她卻選擇犧牲玩樂、去上夜間部德語補校，雖然孑然一身從德國回來，但當時她的德文程度，已經連當地人都認為她是土生土長的德國北部人了。
短短的一些文字很難形容當時她花費的心血，其實當時她並沒有特別想到把德文學得更好會跟將來的婚姻有關係，純粹是因為覺得在台灣唸的四年德文，實在不夠(到當地才知道這四年學的，簡直連幼稚園都不如，我覺得這是台灣學生自己要有體認的，別以為唸了大學研究所就很了不起，世界是很大的，不多看是不會知道自己的深度是多少的)。
她當然也可以像同事那樣玩樂，然後合約滿了拍拍屁股回台灣找一份用得到德文的高薪工作，但她卻花了比別人更多的精神在語言的進修上。所以，當她隨姊夫搬回德國之後，可以看新聞、跟公婆用德文談論時事，而不是只能用英文交談。她還能用流利的德文跟一些有種族歧視的人吵架咧。當然，好的德文程度也讓她爭取到了，孩子提早上安親班的權利，這在必須夫妻雙薪的家庭才申請得到安親班的德國來說，是多麼不容易的事。
有多少嫁到德國的台灣太太願意為家庭如此付出？養孩子很辛苦我能理解，每次跟老姊跨海講電話，小孩便在一旁造反作亂，因此老姊經常得要放下電話去追小孩，可想而知，育兒規定比台灣嚴謹很多的國外，做家庭主婦絕不會因為嫁了老外而比較輕鬆。
德文不好，沒辦法跟鄰居打成一片，讓其他德國人的太太瞭解妳跟妳的孩子，接受他們成為真正的朋友，這在生活上有許多的便利跟幫助──比如，要抓緊下午時間去購物(德國商店都在傍晚打烊)，跟鄰居太太互相幫忙照顧小孩，讓對方可以有時間去購物或辦事，是非常重要的，而且孩子也能在跟其他孩子交流的過程中，融入他們的社會。
混血兒在我們看來，是可愛得像洋娃娃一樣的，但實際上跟真正當地孩子相比，一看就是「不一樣」，人家一眼就會看出「不同」，很容易產生誤解，比如「這孩子是不是有他們民族的怪習慣，會不會影響我家孩子」之類的奇妙想法，事實上歐州人至今都還是認為東方人很神秘、會吃怪東西、生完孩子不洗澡 + 喝怪味道的內臟湯等等。就是有很多德國婆婆不敢吃東方媳婦煮的東西，帶她上中國餐館適應也一臉不屑，要跟她計較，最後氣死的是自己。
語言程度，會解決很多的誤解。遇到婆媳問題時，也比較好處理。即便是老姊，也會有婆媳問題，因為德國太太們，通常是不鳥婆婆的，「要來看孫子可以，限時三小時、不准過夜」這種事是常見的，在我們看來覺得她們真不通人情、不尊重長輩，可是別忘了，外國婆婆跟台灣婆婆沒有不同，強勢干涉媳婦跟兒子生活的多得是，所以德國太太們都是這樣，反正將來他們當婆婆了也通常會識相不太會打擾孩子的新家庭。
但這些台灣太太從小受中國教育影響，對婆婆通常不敢違逆，所以遇到那種有種族歧視，或是偏差看法的婆婆，都是敢怒不敢言(哪一國都是吧)，而且也不敢像德國太太那樣，不給婆婆囉哩囉唆的機會。老姊的婆婆是高學歷的職校老師，因此講話永遠都是一個冷硬尖銳的語調，有時說話帶刺，聽起來格外讓人難堪，神經大條如老姊，有時也會受不了跟姊夫私下抗議，好笑的是姊夫其實也很受不了他媽媽，
「我也常覺得她很過份，我授權妳跟她吵架，沒問題。」姊夫的態度是如此，他覺得他老媽那種個性是可以溝通的，不講理時大聲跟她嗆沒關係，他絕對支持自己老婆。當然，三從四德習慣了的老姊當然是嗆不出口，只能儘量忍耐了。
正在打官司那位台灣太太，便是經常被婆婆不講理地騷擾，問她為啥不去另一個兒子家？她回答，
「那個媳婦不給我去」（因為是德國媳婦）
何以我們台灣女兒就得這樣給人欺負呢？可別忘記，哪一國的婚姻不是這樣？既然選擇了異國婚姻，似乎就要有這種覺悟，特別是，老公是什麼樣的人？
其實，結婚多少有點像在玩俄羅斯輪盤，就算婚前相處了很長的時間，你也永遠不知道他哪一天會變？那個台灣太太的老公，以前在台灣結婚之後，就算出差到國外，只要她生日、紀念日都會想辦法飛回來，一起浪漫地渡過。這樣體貼的老公，為何一搬回德國就變了樣？不但在夜裡把老婆趕出家門、不讓拿東西、不給看小孩，每個月協議好的生活費也找盡各種藉口刁難不給。
對方其實並不是沒有錢，但就是欺負你單身在海外。幸好那位台灣太太是有點家底的，娘家為了讓她爭取孩子的撫養權，給了她一筆錢，算算這筆錢夠她三年生活、加上請律師打離婚官司，照老姊說的，這種離婚搶孩子官司，通常不打個五六年(生活費跟律師費大概要花個上千萬)是不會有結果的，但只要台灣太太肯花時間跟心血，通常都能拿到孩子的監護權。 (中間還要配合去上德文課跟工作證明自己有能力養孩子)
問題是，舉目無親，昂貴生活費的德國，如果語言問題還是解決不了，別說法官不會相信你有爭取孩子的誠意，我想將來教養孩子也都會有問題。而且，就算孩子是媽媽帶在身邊，沒合法監護權也不能直接帶回台灣，運氣好沒在機場被逮補，只要夫家一報警，就算跨海也會把孩子追回去，因為是「綁架德國公民」；當初轟動一時的吳憶樺案例就是這樣，官司打輸照樣要乖乖交出小孩。
老姊也跟姊夫談過，會不會哪天也發生這種事？畢竟，人都是會改變的啊！老媽便經常這樣擔憂，總有一天姊夫會想找個同文同種的白人在一起，而嫌棄黃皮膚又不打扮的老姊。姊夫倒有自知之明，
「我可不會做這種讓自己破產的事」
換句話説，姊夫已經知道，如果他破壞家庭和諧，要付出的代價是，將來的大部份收入。德國孩子教養費要由父母供給到孩子讀完書，萬一孩子讀一輩子書他就要付一輩子，當然還有老姊的生活費，這些會佔去他大部份收入，婚姻時間越長，要給前妻的贍養費會越高。如果再娶再生孩子，那樣新妻兒豈不是要喝西北風？這樣的法律也會讓男人在離婚前好好思考。別以為老外離婚容易，其實他們的法律還是偏向「維持家庭完整」的。
德國法律看似保障家庭，其實懂得鑽法律漏洞的人大有人在，為了避掉高額的贍養費跟教養孩子費用，丟下妻兒人間蒸發的老公不是沒有，未必就只有外籍太太會遇到，只能說，遇到無良薄倖者，哪國的女人都只能咬牙切齒吧。不過，含恨之餘，最重要的是女人付出心力給家庭以外，不要忘記自己的成長，保持婚姻的鮮度也要增加自己的存在價值。
老姊跟姊夫有共同興趣，她也愛看德國賽車，儘量給姊夫空間跟舒適的環境，兩夫妻有時間便帶孩子出去旅行，她體會到自己是家庭主婦，而先生在外工作的辛勞，因此儘量自己把孩子料理好，這些犧牲，姊夫還算有良心，看在眼裡懂得珍惜現有的生活。
如果哪天真的有萬一，不見得是哪一方變心，如果是無常之下誰先掛掉，也總是會有新的家庭問題產生。
其實，就算能堅持五六年把官司打完，帶著混血孩子回台灣，日子也不見得好過。首先台灣男人普遍對離過婚的女人有偏見，更何況嫁的是老外，還帶著混血脫油瓶，因此，這些失婚的台灣女兒回到家鄉，要走的路還很長很長呢。法律還是會保障先生的探視權，如果對方蓄意要求「兩周要見一次孩子」，女方還是要把孩子帶回去德國。做不到的話，對方可以訴諸法律，強制你把孩子還回去，同理，如果女方沒爭取到監護權，想要看孩子，也是一樣得自己想辦法飛過去。往返的機票錢誰要出呢？還是得靠自己啊！
或許有人會說，幹嘛自找麻煩，對方要孩子就給他啊，拍拍屁股回來重新開始吧！只是，任何一個做母親的，應該都很難做到這樣。堅持要打官司的台灣太太便是這樣，一想到丈夫會再娶，再娶的太太怎樣也不可能善待那個不黄不白的混血孩子，誰能放下孩子一走了之？
婚姻之路，確實是條滿是荊棘的漫長道路。本國婚姻尚且如此，何況異國姻緣？我真的建議那些一味因為「混血兒好可愛」而想嫁給老外的女孩們，沒有三兩三，還是別上梁山的好啊。
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